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Ein Ingenieur und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Mathematikprofessor vorbeikommt. Er fragt: "Was machen Sie
denn hier?" "Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet der Physiker, "und wir überlegen gerade,
mit welchen Formeln man sie berechnen kann, aber irgendwie kriegen wir das nicht raus!" Der Ingenieur ergänzt: "Und ich habe versucht, das
Maßband nach oben zu werfen, um dann ablesen zu können, wie hoch die Fahnenstange ist, aber auch das hat nicht funktioniert." "Moment!" sagt der Mathematiker.
Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmaß geben und stellt fest: "Genau sieben Meter." Dann
richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. "Mathematiker!" höhnt der Physiker. "Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge
an." |
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Es gibt nur 10 Sorten von Menschen; die, die Binärcode lesen können und die,
die es nicht können
Zugeschickt von Damian-Danke!
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für die leeren Kästchen werden dringend Mathe-Witze gesucht
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Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker
werden je in einen von drei Käfigen gesperrt.
In den drei Käfigen befindet sich nur Kreide und eine Dose Bohnen, damit die Akademiker nicht verhungern. Sonst nichts.
Nach drei Tagen wird kontrolliert, ob es die drei geschafft haben, die
Dose Bohnen zu öffnen.
In Zelle 1 sitzt der Ingenieur und isst
gemütlich seine Bohne. Die Wände sind voll von Schleifspuren. Er hat die Dose
wohl durch Werfen an die Wand geöffnet.
In Zelle 2 sitzt der Physiker und isst gemütlich seine Bohnen. Die Wände sind voll von Formeln und in
einer Ecke befindet sich eine einzige Schleifspur.
In Zelle 3 sieht man den Mathematiker sitzen. Vor ihm die Dose Bohnen, auf die er
fleißig einredet: "Ich definiere: Die Dose ist offen. Ich definiere: Die Dose
ist offen. Ich definiere: Die Dose ist offen. ...."
zugeschickt von Ralf Bendlin
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Ein Mathematiker zum anderen: "Es gibt
drei Sorten von Mathematikern, solche, die bis drei zählen können und
solche, die es nicht können."
zugeschickt von Michael Bostelmann
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Kommt der Nullvektor zum Psychiater:
"Hilfe ich bin linear unabhängig!"
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Der kleine Bernd geht zum Fahrkartenschalter und bittet um eine
Fahrkarte nach München.
Mann: Welche Klasse?
Bernd: 3b!
zugeschickt von SWackel
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Yvonne prahlt vor ihrem Bruder:
Yvonne: Ich kann total schnell rechnen!
Bruder: Wie viel ist 6 plus 3?
Yvonne: 10.
Bruder: Das ist total falsch.
Yvonne: Ja, aber total schell!
zugeschickt von SWackel
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 Der Erdkundelehrer zu Peterchen:
Lehrer: Wenn ich auf dem Sportplatz ein Loch grabe, und ich grabe
immer
weiter und weiter - wohin komm ich dann?
Peterchen: Ins Irrenhaus!
zugeschickt von SWackel
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Wie fängt ein Mathematiker in der Wüste einen Löwen? Er baut sich einen
Käfig, setzt sich rein und definiert: - "Hier ist außen!"
zugeschickt von Niki
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Was ist krumm, gelb, normiert und vollständig?
Ein Bananach-Raum!
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Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er die
Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich
einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen. Ich versprach meinem Freund, ihn vor
einer halben Stunde zu treffen aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden überlegt eine Weile und sagt dann: "Sie befinden sich in
einem Heißluftballon." "Sie müssen Mathematiker sein", sagt der
Ballonfahrer. - "Bin ich", antwortet der Mann. "Woher wissen Sie...?" "Sehen
Sie", sagt der Ballonfahrer, "Erstens hat es ewig gedauert, bis eine Antwort
kam. Zweitens war die Antwort vollkommen richtig. Und drittens war sie zu
überhaupt nichts zu gebrauchen..."
Der Mathematiker sagt daraufhin: "Sie müssen ein Manager sein!" - "Bin ich",
antwortet der Ballonfahrer, "aber... woher wissen Sie das?" "Sehen Sie",
sagt der Mathematiker, "Sie wissen nicht, wo Sie sind oder wohin Sie gehen.
Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie
es einhalten können und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses
Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position,
in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt
alles meine Schuld."
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HINWEIS
Funktioniert dein Modem nicht, gibt es jederzeit Hilfe über das
Internet.
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Irren ist menschlich. Aber für ein richtiges Chaos braucht
man einen Computer.
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| Arzt zu Herrn Müller:
Sie sind im dritten Monat schwanger - oder mein Computer hat sich
geirrt.
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Sagt der Richter:
"Schämen sie sich nicht, in ihrem hohen Alter noch einen Computer zu
stehlen?"
Darauf der Angeklagte:
"Tut mir ja leid, aber in meiner Jugend gab es noch keine"
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Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der
Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht:
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um
eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage
noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE
SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH
VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE
SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.
gefunden von Roland Koppenberger
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